月度归档： 2009年12月

2010终于到来。我可以找千万条理由，说2009过得太快，说“我还没开始呢”，可事实是2010已然到来。在这之前一个小时时间里，我一直惴惴不安。似乎从没有那个年份像今年这样，令人百感交集，倍感压抑。

2009是惨淡的一年，我在惨淡中辗转反侧，在看不到光明的暗夜浅吟低诉，在堕落中寻找上升的力量。我开始像李敖一样，无论环境多么悲剧，都告诉自己：用大丈夫的气概，去面对吧！我不再同情自己，对人展示刚强的一面，再多不良情绪深埋心底。因为我对人生中的苦难有了根本的看法——它们不是洪水猛兽，而是上天的馈赠；人生没有观众，只有演员，就是你自己。而转机就隐藏在一切不可能的后面，你无法感知的后面。能建立一件无法感知的东西的信仰，这是我今年最大的收获。

环境的恶劣和自身的退却，构成了我2009的人生杯具，而这正是2010到来前恐惧感的根源所在。与往年不同，零时代的结束，让我感味更多一些，更沉重一些。而面对开启的新时代，我没有希翼，没有承诺，没有期许。我谨慎地，选择缄默。

星期天的楼层空荡荡，天空灰暗，冷气笼罩。我把音箱放到最大，衬托这个时刻的寂寞。站在窗台望西天，红彤彤的太阳，可爱的大脸蛋没有了一丝的威力。像个羞红的大苹果，老想往阴云里躲。屋里放着老歌，我两手揣兜，大脑开始反射。
先说感情的事。近一段，朋友、同事都热心给我介绍对象，我模棱两可，拒绝了一次又一次。有的还是我感觉很不错的MM。我都想对他们说，别再给我介绍女朋友，这个人情我欠不起！我仿佛犯了病，一提到感情，立刻大脑僵滞，思考陷入停顿，连写这段话也是，本来想好的语言，却发了5分钟的呆，一个字都说不出来，我真是有病。
也许多年来，隐藏自己的感情诉求成为习惯和方式，到头来是怎么一回事都说不出来了。真是悲剧，妈的。
其实我也算“风月高手”，别的不说，单是异性朋友就有一大票，而且她们都说我这个人还不错。汗。。纵观这么多年的“风月史”，真正能走进内心的MM却不多。并不是咱标准很高，我要说明的是，那些我看上的MM并非是公认的美女，很大程度上是我心目中的美女。我理想的MM是一流的内涵+二流的外表，或者说，是二流外表的遮掩下，有着一流内涵的类型。最能感染我的是她乐观喜悦的生活态度和较强的生活能力，因为我缺乏这两样。
上学的时候遇到一些这样的女孩，但是她们都有男朋友了。我也并不一直都是隐藏感情的，我也曾聊发少年狂，对一个我觉得可爱的丑小鸭MM（这么说有点损了）发起总攻，用上所有我能够想到的甜言蜜语。毫无悬念，MM缴械，但拒不投降。她苦笑着嗔叱：我真郁闷，我都有男朋友了，你非要追我吗！我识趣而退。
自此，对感情梦幻般的畅想荡然无存。我觉得也就是那么回事，有与无是分辨不清的感味。今天的日子是寂寞的，然而谁会保证，有朝一日我不会对这样的日子感到怀念？能寂寞时且寂寞，莫待一日被拴住，空悲切。
当然这些是负面情绪，我相信好女孩还是有的，只是我没遇见。或者说，好女孩还是很多的，而我缺乏发现的眼睛。一句话——我人品有问题，不解释。目前的情况很难说，自己怎样认识，怎样选择，都难以明了。唯一能做的就是此事存而不论。
没问题的，我是爱情高手，我能做到最好，我能像瑞德·巴特勒，“怀着一个男人对一个女人的爱所能达到的最高程度”，因此，这事十年不晚。瑞德比思嘉大18岁，我怕什么。

说说写作。小说写作不能进行下去，表明我的写作能力和写作认识中还有不小的问题，而且是我不能发现的问题。写作应当追寻笔下的情节，而不是字数。我写作的时候总是在数字数，这就好像长跑运动员，比赛的时候老是回头看后面的人有没有追上来，因而增加不必要的担心。其实他只应该关注脚下的路和前面的赛道。写作如此，生活也是如此，每天考虑一年能赚多少钱，多少年才能赚够多少钱的问题，就会忽略生活的实质，而感到悲哀。生活的实质是什么，是做事，每完成一件事的获得。赚钱花钱是穿插其中的一环，而不是终极目的，更不是全部。
当然这只是穷困潦倒时期的“益坚”，一种自我勉励。我不希望这样的日子长久下去，我希望飞来横财，飞来成功，不用在这些低级的话题上纠缠。
而目前，我希望能每天都有清醒的头脑和良好的状态，做应做的事，而非想做的事。有时候应做与想做不是统一的，甚至是背道而驰的。命运也许会不期而至，突如其来，前提是你先做好充分的准备。
天已黑了。好快。