分类： 坏文章

     短短一年，折腾了三场事。相亲三次，第一印象都很满意，然后一拉扯，就说大爷我拘束、内向、木讷、不说话。我得承认，在感情上我陷入了障碍性的失语。我懒得去表达，懒得投入精力，畏惧说出甜蜜的情话，怂了，妈的。

     不小了，哪还有时间谈什么感情，而且目前面临的也不是感情问题，是现实问题。买房，结婚，如是而已。可是他妈的房价一路飙涨，完全秒杀了我年龄的增长与追赶的速度。等不起，伤不起，现在再瞎扯感情的原因那是扯蛋。

     早该面对现实的，可一直都像傻逼一样懵懂。从今天起，把那些文绉绉的华而不实的东西割掉，必须像个爷们一样敢冲敢闯，无所畏惧。时光飞快呀，再没有工夫患得患失，再没有闲情悲伤吟唱。

     慕容雪村的一句话一直都打动着我——我今年28岁，我第一次感觉自己如此苍老。

听张国荣哥哥一曲《不怕寂寞》

想起张强哥哥

我比你大，但还是习惯叫你哥哥

因为你忧郁的气质

唏嘘的胡茬子

最像张国荣哥哥

我俩的故事说不完

你是否也在把老哥思念

你是否

还充满敬畏地周旋于这个世界

在女生面前诚惶诚恐

你是否

生活丰足别无他求

正襟危坐等着当爹

你说发脾气了就会大吼

而喝醉了媳妇儿照顾

你说早上起来头痛欲裂

是不是大限之期快到

哥哥   生活还是很辛苦

但不要怕寂寞

有我在  

 随时带你去开垃圾车

当年我的梦想

是拥有一辆垃圾车

当年你的心愿

是拥有垃圾车上一把铁铲

你和我每天开着垃圾车

铲垃圾    运垃圾

过着幸福的生活 

                   2010.4.8

近期这个神圣的国度又发生了很多流氓土匪的故事，让人对天朝圣国愈加无语。环视未来，我感到深入骨髓的寒冷与悲望。

无比怀念起李敖，这位和蔼可爱的英雄斗士。

朝阳给我准备了一个“http://李敖.com”，但我很难找回原有的激情，去网络李敖天下的咨询。因为我们所做的一切努力，都随时有可能被天朝的轮齿碾成齑粉。

我是80后，是中国正值青春的一代人，是所谓的八九点钟的太阳群体中的一名。时代赋予我们伟大使命——成长为社会的中坚。然而，在天朝圣国，一切光彩的设计都如桎梏。其实我更想对这个伟大的时代表达我的“草泥马之怒”。

我们无法通过努力获得公正的成功，因为这是天朝；我们也无法寄望梦想能够追求，因为这是天朝；我们没有明天，因为这是天朝。

无比怀念李敖，看到他，心中就照耀着阳光。“在这样一个年代，也就李敖值得一见了。”

    转子尤的《李敖看我，我看李敖》

　　给李敖写信当时更真切的想法是“记”，而非“寄”，只是想把一些看法记下来。平时我也有这个习惯，比如当想到一些事会在信上写下“亲爱的”，然后就开始奋笔疾书，也没想是给哪个“亲爱的”。再说当时我也不知道怎么寄呢。

　　后来有幸由朋友转交，并没有回音，我也像没有这回事一样继续自己的生活，因为治病养病是更重要的，而李敖的书在我病房里那浩如烟海的书堆中只是很少一部分。就像我跟记者解释的那样，如果张爱玲活着我也会给她写信，但我转念一想，张爱玲性情古怪，估计不会给我回信，而李敖与她不一样。

　　李敖对于我一点儿不陌生，他一口的北京话，而那些台湾人，反而显得与他有天生的区别和隔阂。李敖小时候住在内务部街，在新鲜胡同上小学。而我妈妈小时候就住在那一带，我妈妈和大姨都是在内务部街上的学，分别是七十二中和二中。所以李敖不是高高在上的，不是端着架子的，而像一个胡同里的老爷爷，近在咫尺，从我身边走过，两个人问好，微笑。

　　我在信里谈了自己对教育的看法，因为他就很不适应学校生活，曾在回忆录里写道：“读的课外书愈多，愈觉得中学教育不适合一般少年的个性发展。”还说：“时光倒流，宁愿少活十年，也不要从过中学生、大学生那段日子。”

　　李敖是个很独立的人，且有傲骨，他就是觉得自己学比在学校学收获更大，而他认为教育是冷冻机的看法也与我惊人吻合，我自然要与他聊聊，这种聊毫无顾忌，谈天说地，无所不涉，不是追星fans的抬头仰望，而是一老一少，平起平坐的“旅行”。

　　很多关于李敖来看我的报道，都会把我写成不折不扣的“李敖迷”，或者将我们描写成”老少狂人”。其实我三月份就开始写信，只为记下心得，李敖要来是几个月以后的事情，当时我还以为他此生都不出台湾了呢，难道要我把他从台湾叫回来？而我在接受记者采访时强调不崇拜李敖，反而显得我更狂了。其实我想，不选择“抬头仰望”的方式与他交流，就是因为当人有了足够的思想高度时，就不会轻易被左右，而能够冷静面对一切，自然也就不会有崇拜之想。而我也不会在信中请求他来，李敖也不是被呼来唤去的主。每一个记者来采访我时，都会称其为“李敖大师”，但我自始至终没说过大师二字，给他题字时也只是写“李敖爷爷”，使得他对此“不满”。

　　在台湾媒体来采访时，我是这样说的：“我就像李敖爷爷一样，不随便崇拜人，我只是欣赏他，将他的人生铺展开来，让我知道，人也可以这样活着，他做了我们所不能做，说了我们所不敢说，他的人生是精彩的和痛快的。其实李敖一生只写了一本书，就是他自己。”

　　9月21日上午，我在看凤凰卫视直播李敖在北大的演讲，不时的有电话和来人。临近中午，凤凰卫视的记者扛着摄像机来拍病房环境。我当时面目僵硬，穿着漂亮衣服，说不紧张不可能，应该说当时我已经紧张到不知道自己紧张了，属于脸不变色心乱跳。主要是因为当时的气氛太不一般了，李敖12点来，而我是给自己逐渐施加着压力。妈妈到阳台往下看，简直就是人满为患、人声鼎沸、人山人海……反正就是人多得不得了，当然记者居多，他们都被拦在了警戒线外。突然，我听见楼下传来喧闹声，然后有人说：“来了来了！”因为我无法用眼睛追寻过程，只能用耳朵来想像，只听得楼道里脚步声密密麻麻，如钱塘江大潮般袭来，霎时间我有种要被淹没的感觉，没有紧张激动，只有默默接受，脑海只闪现两个字：来了。

　　我靠在床上望着门口，等待李敖的出现。然后，李敖就出现了，仍是穿着刚才在北大演讲时穿的深色西服、白裤子，打着一条红领带。因为每天都看《李敖有话说》，看着他做动作、说话，当他在我面前展现我所熟悉的这一切时，我觉得好有意思，他就像从电视里跑到我眼前。

　　李敖非常谨慎，说不跟我握手了，走到床边，墨镜后的小眼睛审视着我，如变魔术般拿出一本小书，正是我在信中提到想找的《教育与脸谱》，这是1964年版文星丛刊之75，他笑着说：“我带来了你没有的东西，我留着不写字，到这儿再写。”又说：“我没想到你这么高。”说话间坐到了椅子上，拿出自己心爱的钢笔，似乎铆足了劲要证明自己的“一级棒”字。他说：“我用你们的话来写”，在扉页上写道：目有余子尤其是你。写完就说：“先给妈妈过目。”

　　而我也不落后，将自己的《谁的青春有我狂》拿出，上面有我刚刚整齐写过的字，我笑着跟他说：“字没你好。”说完便大声念道：“你也曾青春似我，我也会快意如你；谁敢喊虽千万人吾往矣，谁又将两亿年握在手里。9月21日（构思于9月19日下午，其时你在天上）。”李敖听罢，说了声“好！”两人心有灵犀，不言自明。

　　自始至终，李敖都与我保持距离，尊重着我的病人身份，我不禁想起几十年前，青年李敖初次见胡适时对他的描写：礼貌周到，亲切可人。现在我要说，李敖也配得上这八个字，其老辈风范一展无遗，很是感人。我给李敖展示自己的伤口，他又笑着说起自己的病。我想到17岁的李敖看到钱穆时的情景，他觉得钱穆个子很小，长相与声名不大相符，简直使李敖有点怀疑眼前这位，是不是就真是钱穆。时光流转，眼前坐着的李敖爷爷就不怕我看他，心里也对他有不好的印象吗？哈哈。

　　我要送李敖到楼下，李敖坚持不让。我坐在轮椅上，同李敖一起坐进电梯下到一楼，电梯中我抓紧时间问他：“你对死亡恐惧吗？”李敖说：“原来有，现在不了。”没等他说完这话，电梯就到一楼了，我被推到医院门口，然后就看见了在电影里才会看见的场面，门前小小的空地被挤得水泄不通，对面的门诊楼的每一个窗口都有一个探出来的头。闪光灯几乎比那天毒辣的阳光都要强烈，我要求从轮椅上站起来，与他并肩站着，因为我这样挺拔的身材，坐在轮椅上照相岂不是可惜！不就更印证了“探望病童”的概念？于是我站起来，和李敖并肩站着。我转头看着他，看着一张七十岁的脸，想从中找寻出什么。他在书中写了那么多自己的信念，理想，但那毕竟是文字。而我眼前站着的，是一个真实的人，活生生的人，七十岁依然在战斗着的人。我曾经感动于他那句“不管别人怎样看我，我都不介意、不沮丧”，他说过：“只有理智的独行特立可以拯救我。这是一条没有人肯去也没有人能走得好的路，可是我走了。”如今，我也面临着这样的选择，也终将要行进起来，走上前去……

　　我抓紧时间又问他：“你想过你为什么要来到这个世界上？”这个问题也源于我病床上的思考，比如说李敖，他来到这世界上，奋斗了七十年，时光匆匆流过，他满意吗？来到这世上只为了这曲折奋斗的七十年吗？

　　他笑着回答：“这要问我爸爸妈妈。”接着就被工作人员带着下了台阶，上了车，当时的情境太紧张，太快了，也不是个说话的场合，不过我对这两次简短的谈话还是很满意的。

　　突然想起我接受记者采访时说的话：“在这样一个年代，也就李敖值得一见了。”

1、万物皆有轨道，小说情节也有轨道。绝妙的构思并非飞天而来，其实也是按照轨道必然呈现的。将“轨道”反复演练，可求神来之笔。

举例章节：《成都，今夜请将我遗忘》之“报复赵悦”章。许多看似突发的情节，离奇的思绪，其实都可以是酝酿构思后的必然。

2、汉语不仅仅是语言，还是寓言、指令、暗示；不仅仅传达信息，还同时传达着世界观、人生观、方法论、个性、情趣等。这是一个客观存在。

举例章节：《三国演义》吸引人之处，就在于其文字之阳刚、进取、粗犷豪放。“像诸葛亮一样大展贤能”与“以效武侯之功”，“带领8万部队”与“点兵8万”，绝对是两种地下天上的表达，而单从文字信息看，它们的意思一样。

3、增一字则冗，减一字则残，这才是好文字。汉字语法结构松散，如何增减一字就有见智见仁的诠释。然而优秀的写作者，总能斟酌出自圆其说的字句。这许多种斟酌，可以称为“文风”。当然也可以看作水平。

举例章节：《挪威的森林》“绿子”的说话。你可以体会什么是言语罗嗦，什么是字句罗嗦，而此“罗嗦”绝非彼“罗嗦”。“绿子”的说话是言语罗嗦，作者用绝不罗嗦的字句，赋予“绿子”罗嗦的言语独特的“罗嗦美”，读之余音绕梁，三日不绝。

另：我们追求的，应该是把握偶然情节的“必然性”所在；把握语句、字词的“纸面义”与“客观义”的和谐统一，“客观义”是汉语的独特附加值，要善用“客观义”进行表达；把握写作心境在文字节奏上的反映，做到收放自如。

2010终于到来。我可以找千万条理由，说2009过得太快，说“我还没开始呢”，可事实是2010已然到来。在这之前一个小时时间里，我一直惴惴不安。似乎从没有那个年份像今年这样，令人百感交集，倍感压抑。

2009是惨淡的一年，我在惨淡中辗转反侧，在看不到光明的暗夜浅吟低诉，在堕落中寻找上升的力量。我开始像李敖一样，无论环境多么悲剧，都告诉自己：用大丈夫的气概，去面对吧！我不再同情自己，对人展示刚强的一面，再多不良情绪深埋心底。因为我对人生中的苦难有了根本的看法——它们不是洪水猛兽，而是上天的馈赠；人生没有观众，只有演员，就是你自己。而转机就隐藏在一切不可能的后面，你无法感知的后面。能建立一件无法感知的东西的信仰，这是我今年最大的收获。

环境的恶劣和自身的退却，构成了我2009的人生杯具，而这正是2010到来前恐惧感的根源所在。与往年不同，零时代的结束，让我感味更多一些，更沉重一些。而面对开启的新时代，我没有希翼，没有承诺，没有期许。我谨慎地，选择缄默。

星期天的楼层空荡荡，天空灰暗，冷气笼罩。我把音箱放到最大，衬托这个时刻的寂寞。站在窗台望西天，红彤彤的太阳，可爱的大脸蛋没有了一丝的威力。像个羞红的大苹果，老想往阴云里躲。屋里放着老歌，我两手揣兜，大脑开始反射。
先说感情的事。近一段，朋友、同事都热心给我介绍对象，我模棱两可，拒绝了一次又一次。有的还是我感觉很不错的MM。我都想对他们说，别再给我介绍女朋友，这个人情我欠不起！我仿佛犯了病，一提到感情，立刻大脑僵滞，思考陷入停顿，连写这段话也是，本来想好的语言，却发了5分钟的呆，一个字都说不出来，我真是有病。
也许多年来，隐藏自己的感情诉求成为习惯和方式，到头来是怎么一回事都说不出来了。真是悲剧，妈的。
其实我也算“风月高手”，别的不说，单是异性朋友就有一大票，而且她们都说我这个人还不错。汗。。纵观这么多年的“风月史”，真正能走进内心的MM却不多。并不是咱标准很高，我要说明的是，那些我看上的MM并非是公认的美女，很大程度上是我心目中的美女。我理想的MM是一流的内涵+二流的外表，或者说，是二流外表的遮掩下，有着一流内涵的类型。最能感染我的是她乐观喜悦的生活态度和较强的生活能力，因为我缺乏这两样。
上学的时候遇到一些这样的女孩，但是她们都有男朋友了。我也并不一直都是隐藏感情的，我也曾聊发少年狂，对一个我觉得可爱的丑小鸭MM（这么说有点损了）发起总攻，用上所有我能够想到的甜言蜜语。毫无悬念，MM缴械，但拒不投降。她苦笑着嗔叱：我真郁闷，我都有男朋友了，你非要追我吗！我识趣而退。
自此，对感情梦幻般的畅想荡然无存。我觉得也就是那么回事，有与无是分辨不清的感味。今天的日子是寂寞的，然而谁会保证，有朝一日我不会对这样的日子感到怀念？能寂寞时且寂寞，莫待一日被拴住，空悲切。
当然这些是负面情绪，我相信好女孩还是有的，只是我没遇见。或者说，好女孩还是很多的，而我缺乏发现的眼睛。一句话——我人品有问题，不解释。目前的情况很难说，自己怎样认识，怎样选择，都难以明了。唯一能做的就是此事存而不论。
没问题的，我是爱情高手，我能做到最好，我能像瑞德·巴特勒，“怀着一个男人对一个女人的爱所能达到的最高程度”，因此，这事十年不晚。瑞德比思嘉大18岁，我怕什么。

说说写作。小说写作不能进行下去，表明我的写作能力和写作认识中还有不小的问题，而且是我不能发现的问题。写作应当追寻笔下的情节，而不是字数。我写作的时候总是在数字数，这就好像长跑运动员，比赛的时候老是回头看后面的人有没有追上来，因而增加不必要的担心。其实他只应该关注脚下的路和前面的赛道。写作如此，生活也是如此，每天考虑一年能赚多少钱，多少年才能赚够多少钱的问题，就会忽略生活的实质，而感到悲哀。生活的实质是什么，是做事，每完成一件事的获得。赚钱花钱是穿插其中的一环，而不是终极目的，更不是全部。
当然这只是穷困潦倒时期的“益坚”，一种自我勉励。我不希望这样的日子长久下去，我希望飞来横财，飞来成功，不用在这些低级的话题上纠缠。
而目前，我希望能每天都有清醒的头脑和良好的状态，做应做的事，而非想做的事。有时候应做与想做不是统一的，甚至是背道而驰的。命运也许会不期而至，突如其来，前提是你先做好充分的准备。
天已黑了。好快。

老朋友一个个安家了，或在千里之外，或在家乡，我还在漂泊。这是种奇怪的感觉，以前所不曾去想的。
一个人也许不需要成家立业，但是不做那些事，又有何事可做？正所谓没有永恒的心情，只有永恒的寂寞。我有点怀念家乡的村庄小路，早起田里的雾气，暮晚浮起的炊烟，空气里漂浮着柴禾焚烧的气味，遥遥传来的鸡鸣犬吠。这一切，在我这个看客眼中是那么静谧幽美，安详平静。海德格尔说，回到乡村就是接近本源。信夫。

不堪的心事一憧一憧，
美丽的白塔轰然倒塌，万劫不复
我拿什么救赎青春
救赎梦

为什么总是动力不足
像下半身“罢工”的李良
只是从鼻子里轻轻地一声“嗤”
对生命充满了鄙夷

想去远行
死在一个可以死的地方
从此忘记我对这个世界的麻木冷漠~